-_- 狼 窝 ^o^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

沉寂长久的心，

如埋在沙中鸵鸟。

封上了、埋上了，

就不再有知觉。

无欲则刚！

不动情就是最强。

透过层层保护的硬壳，

漠视他人苦痛挣扎。

不再爱了么？不会爱了么？

可为什么又痛了呢？

 

还愿再冒一次险么？

还能再受一次险么？

刻意的回避，刻意的压抑。

愧对一片情深意重。

我忍住不哭
可是双眼已经模糊
只有你最清楚
我整颗心都已经麻木
我很无助
不知什么时候应该退出
你说我给你的归宿
你从来就不曾满足
我已经忘了怎么哭,怎么哭
独自收拾着爱情的包袱
这段情一开始就错误
而我却不肯服输
我已经忘了怎么哭怎么哭
默默承受这爱情的痛楚
故事到最后总会有落幕
我真心的付出不是你要的幸福

总想写点什么,总觉得该写点什么.

公无渡河，公竟渡河。堕河而死，将奈公何。

明知不可为而为之，看似固执和愚蠢，但其间包含的，却是坚定的信念和执著的勇气、还有一份如火焰般疯狂燃烧的激情——惊滔骇浪在前，命运已然注定，渡河即是死亡，却依然勇往直前虽死无悔。

为了自己的梦想和愿望舍弃现有的一切，义无反顾地乱流争渡，蹈死而不顾——取舍之间，需要多大的勇气？能为信念和追求如此执迷不悔的，问世间、能有几人？

洗完脸，感觉自己青春洋溢。小区对面学校的男生宿舍传来阵阵青春的嚎叫。

QQ上线。是一件非常艰难的事。

首先登陆时间超长，电脑处于半白痴状态。傻傻的看着小企鹅东张西望变成了一对好朋友不停的闪动。非常有耐性的按着快捷键。十几个群跟饿了一整天的猪一样一个个急着拱出来，在他们还没有跳出来完的时候，我的电脑再也看不下爽快的断一下网。我们的小企鹅又开始东张西望了。

等好朋友再次闪动的时候有位先生率先冲了出来，这么勇猛让我一见心动。

“帮我试一下麦好？”他发来消息。

不就是想让我见识一下你多有魅力么？冒着电脑罢工的危险，接受了他的邀请。刚看到他帅气的脸还来不及让我调戏一下，电脑又不客气的断线。傻愣愣的看着被冻结在我的桌面上的帅哥，心暗想“我们真的有缘分吗？你真的是我要找的哪个人吗？”

第三次爬上来，看到了贱人大哥荡发来是问候“在不？群里新来了几个MM要去调戏下不？”哎，人生就这点乐趣了。男人不爱我，我就只能爱女人了。哈哈。。。

以为新来的MM好调戏，准备装个清纯的爱心哥哥，“新”来的MM居然马上就指出“浪，就是色浪”，Y的居然是我穿了新马甲的旧M M了。真要感叹，突然又痒痒，有了强烈的打喷嚏的欲望。我手忙脚乱的抓了一把纸巾拦在鼻子前，虽然没有什么功效，但也安心的避免了对着键盘胡乱喷洒。“啊——嚏——”好大一声后，感觉鼻子特别舒畅，心情也舒坦起来。

偶然觉得左鼻孔有液体缓慢流下，“看来真是着凉了，都流鼻水了”心中暗忖，顺手在鼻子上一捂，雪白的纸巾上一片嫣红。特别的鲜艳的红色让我震惊万分，原来血也可以鲜艳的。记忆中的血液在暗红色的粘稠，让我不自觉的想逃避。我想起来我是害怕血色的。正要考虑要不要晕一下血的时候，左鼻孔的液体快速的滑下，我都来不及遮挡大腿上就落下了三个纽扣大的血圈。看到那么多血，脑子一阵昏眩。赶紧捂着鼻子仰头。一来避而不看大腿上的血点，二来也不想血再流下。

这是本月第二次如此莫明的流血了。脑海划过是否得了某项我不人知的重症了呢。可那又如何？如过真是重症也正好趁此解脱。也不用被人笑懦弱的不愿做人，更不用增加他人的负担。这几十年没为亲人友人世人做什么贡献，想来将来也不会有。有我与无我好象不会影响太大。就此解脱也就两向都方便了。

当然也只是想想。想来不至于幸运的就让我得病，定是近日食辛辣过多，虚火过旺罢了。

如果我真得重症，切莫为我医治，早早助我解脱，则更为感谢。

这个破落是在去年五一那些无所事事的日子里整出来的。是小麦子最先把BLOG这个词解释给我听的。

然后香香整了，星星整了，破刀整了，神经病猫整了，瞳整了，后来沙子整了，兽也整了。

麦子总能带着大家到处逛到处吃，香香的闺房里总能看到很都新鲜好玩，星星总让人觉得好认真好认真。

就跟以往任何事物一样新鲜感一过就不再搭理了。看看这破房子落了好几个月的灰了。突然想记点这一年里发生的事。太多事跟流水一样在生活中流过后湿了一会就干了，然后就没了痕迹。然后走到现在我发现我什么都没有留下，除了现在的自己，一无所有。

佳杰的高温费是5月开始发放的。当时生活中最要好的秋JJ刚刚发现怀孕了，她很高兴。我也特别兴奋。我的亲姐姐怀上小宣宣的时候一直在宁波，因为一直没有生活在一起，一直很遗憾没有分享她初为人母的喜悦。小秋怀上后，我狠不得自己就是万能保姆。一起走在路上总是不停的到处转悠，要把所有可能存在的危险都排除掉。

也由于小秋怀孕了，所以就不能出去玩了。生活中一起疯玩的人慢满就成了霞，公司里永远有纠缠不清的男女关系和人际关系。谁和谁有一腿，谁打了谁的小报告，谁想把谁干掉。是是非非在耳朵里来来去去，我只是简单着生活，努力着工作。可是在那样的环境总很难独善其身。烦恼总是有一点，你不在我身边总是特别想念你的脸。。。没有真的想过要离开。只是随口把当时的工作情况给何同学讲了一下，他马上就要我辞职，我还真的很难接受。他只能建议我再跟秋商量一下。正好姐姐来电话，就把这事也简单跟姐姐说了。

在周一的早上，小秋坚定的要我辞职。于是我真的开始考虑问题的严重性了。很严重的问题，我只是想要工作不想蹲进去。姐姐来电话了，要我马上离开。她与姐夫商量了一个星期觉得问题太严重了。要我不要再去上班了。我安慰她没那么严重，事情还是控制范围内。离职的手续基本顺利，虽然我撒谎了，可是他应该非常清楚我离职的原因，我的理由只是给公司看的官方言辞。在办手续的时候我已经在面试了。

因为没有特别合适的去处，人也过的颓废。南京来了一位前辈，特地跑杭州来与我面谈的，希望能收我为关门弟子。是一个很大的挑战，也是个很大的诱惑。可是我不愿意离开杭州。正赶上中秋节，与是我回家去找答案。

与高中的同学做了一次中秋聚会。因为宝贝工厂里的货赶着出货。我们一直忙到晚上9点半才赶到KTV，20几个同学只剩下了5个。其实我是非常希望见到一个人的，因为高中时曾经对他有亏欠，高中毕业后一直没有再见过他，想知道他过的好不好。很可惜没有见到他，我没有跟宝贝说，怕她会有心理负担。于是我们7人转战到赤城山脚下的露天茶座，头顶着一轮浩月，看着这些熟悉而又陌生的人儿们。对面女孩子一直文文静静的坐着，各自谈起了各自的生活。她还是一直生活的父母的羽翼之下。我突然觉得我太为难我的自己了。为什么我就不能稍微让自己过的轻松点呢。为什么我就不能做一个柔弱的需要爱护的女孩子的呢？为什么 我一定要学会享受孤独坚强面对呢？我得到了我要的答案，安心的回了杭州。我不去南京，宁可在杭州瞎混也不去南京了。于是面试了神码。

然后就是十一长假，赶去上海。这是我们成年后第一次三兄弟姐妹生活在一起。只是为了在一起才一起。就连春节也因为姐姐嫁人了没能 在一起过。姐姐大我4岁，她毕业外出打工的时候我还在学校里，她结婚的时候我也还没有毕业。我毕业了也，马上来了杭州。那时候弟弟在苏州，姐姐在宁波，我在杭州。这次我们终于在一起了。小宣宣已经3周岁了，我才见过他3次，而且都只是匆忙的几小时。抱着他，我觉得那么幸福。希望把所有的爱都给他。他是我们家第一个3代孩子。姐姐把小宣宣教的很好，他总会很老道的教我要省钱。看着爱吃的零食也不舍得卖，说妈妈教过要把钱存以后给宣宣买大坦克。在上海的10天里，我每天带宣宣去吃早餐给他买牛奶和面包，然后去吃馄饨。每天带他去超市给他买零食和玩具。我知道这样对他不好。可是我能为他做的只有这些。我走了之后姐姐还是会把他教好的。那么久了，我才感受到亲情温暖。

我也第一次跟姐姐闹了别扭，因为生活习惯的不同。让我误会姐姐根本不重视我。面对我职责的纸条，姐姐说了她的生活。第一次我们相对泪眼婆娑。这也是我们成年后第一次打开心扉。我一直很庆幸那次的落泪。所以这半年来我们姐妹的关系有了质的变化。

我一直以为我是孤单的存活着。在一个陌生人的环境里，遇到任何的事已经习惯自己一力承担，没有人商量分担。只有是事情过去了才会轻描淡写的跟妈妈提一下。到杭州三年我搬了7次家。换了3份工作。经历了许多许多甚至没有与任何一个人提的事。终于我不再是一张白纸，而生命却班驳的让我疲惫。

再次拥抱亲情，突然的温暖让我觉得跟害怕。多么幸运我不是孤儿。世界上50几亿的人，我却只有一个人，谁都与我无关。关上手机没人会关心我的死活。多么幸运我还有这几个与我流着相同血液的人呀。我们相依为命的存在着。那么遥远，只要知道在那里就能安心。