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2月1日 社会怎么了？11月的3377事件还是余热未尽时，12月底的姜岩事件再次上演！
同样让人气愤的事，可是悲痛却是更加的！
人心都病了。
“感情”是成为了2个难懂的文言文。
少有人正确理解，更鲜有人真实具备。
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如果有来生，
要做一棵树。
站成永恒，
没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详；
一半在风里飞扬。
一半洒落阴凉；
一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲；
从不依靠从不寻找。
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愿天下姐妹们都能更坚强。
5月8日 转动！命运的轮！沉寂长久的心，
如埋在沙中鸵鸟。
封上了、埋上了，
就不再有知觉。
无欲则刚！
不动情就是最强。
透过层层保护的硬壳，
漠视他人苦痛挣扎。
不再爱了么？不会爱了么？
可为什么又痛了呢？
还愿再冒一次险么？
还能再受一次险么？
刻意的回避，刻意的压抑。
愧对一片情深意重。 2月7日 忘了怎么哭我忍住不哭 可是双眼已经模糊 只有你最清楚 我整颗心都已经麻木 我很无助 不知什么时候应该退出 你说我给你的归宿 你从来就不曾满足 我已经忘了怎么哭,怎么哭 独自收拾着爱情的包袱 这段情一开始就错误 而我却不肯服输 我已经忘了怎么哭怎么哭 默默承受这爱情的痛楚 故事到最后总会有落幕 我真心的付出不是你要的幸福 12月10日 问题很大,意义不大.总想写点什么,总觉得该写点什么.
一直没想明白人生为什么会需要另一半?也没想清楚自己的另一半是怎么样的?
或许这些问题根本就不具有需要思考的意义.而我却总会纠缠在这样的无意义的问题中一直不得救赎.
因为自己跟别人的交往的淡漠,亲朋与好友对我也是日渐生疏.因为关爱之情还在,又不知道如何表现,只能用对我人生大事的关注来表达对我最深的爱护.
我应该算是幸福的,还有这么多人来告诉我"你该找个男朋友了""你该结婚了,年纪不小了"或者"你有男朋友了没?""个人大事怎么样了?"
我一直在想这样的问题与我思考人为什么要找另一半这个问题的意义的是相等的.
且不论何该或者何时不该.我想谁都知道感情发生的时候是谁都无法预料的时候.并不是年纪到了就是应该了.所以想来他们说的该是时候是指物质生活的结合上需要有人来分担了。这样一把年纪的时候了，该承担的社会责任也都应该承担,可怕是一个人的肩膀担不起来,所以才需要另一半来提携分担了.
当然这样问题带给了我很大的捆扰,想来我的生活状况实在是不正常.可实际上我这样的状况的人应该不在少数.只是我比她们更自闭更消极对待而已. 公无渡河，公竟渡河。堕河而死，将奈公何。公无渡河，公竟渡河。堕河而死，将奈公何。
明知不可为而为之，看似固执和愚蠢，但其间包含的，却是坚定的信念和执著的勇气、还有一份如火焰般疯狂燃烧的激情——惊滔骇浪在前，命运已然注定，渡河即是死亡，却依然勇往直前虽死无悔。
为了自己的梦想和愿望舍弃现有的一切，义无反顾地乱流争渡，蹈死而不顾——取舍之间，需要多大的勇气？能为信念和追求如此执迷不悔的，问世间、能有几人？ 9月20日 又见鼻血洗完脸，感觉自己青春洋溢。小区对面学校的男生宿舍传来阵阵青春的嚎叫。
QQ上线。是一件非常艰难的事。
首先登陆时间超长，电脑处于半白痴状态。傻傻的看着小企鹅东张西望变成了一对好朋友不停的闪动。非常有耐性的按着快捷键。十几个群跟饿了一整天的猪一样一个个急着拱出来，在他们还没有跳出来完的时候，我的电脑再也看不下爽快的断一下网。我们的小企鹅又开始东张西望了。
等好朋友再次闪动的时候有位先生率先冲了出来，这么勇猛让我一见心动。
“帮我试一下麦好？”他发来消息。
不就是想让我见识一下你多有魅力么？冒着电脑罢工的危险，接受了他的邀请。刚看到他帅气的脸还来不及让我调戏一下，电脑又不客气的断线。傻愣愣的看着被冻结在我的桌面上的帅哥，心暗想“我们真的有缘分吗？你真的是我要找的哪个人吗？”
第三次爬上来，看到了贱人大哥荡发来是问候“在不？群里新来了几个MM要去调戏下不？”哎，人生就这点乐趣了。男人不爱我，我就只能爱女人了。哈哈。。。
以为新来的MM好调戏，准备装个清纯的爱心哥哥，“新”来的MM居然马上就指出“浪，就是色浪”，Y的居然是我穿了新马甲的旧M M了。真要感叹，突然又痒痒，有了强烈的打喷嚏的欲望。我手忙脚乱的抓了一把纸巾拦在鼻子前，虽然没有什么功效，但也安心的避免了对着键盘胡乱喷洒。“啊——嚏——”好大一声后，感觉鼻子特别舒畅，心情也舒坦起来。
偶然觉得左鼻孔有液体缓慢流下，“看来真是着凉了，都流鼻水了”心中暗忖，顺手在鼻子上一捂，雪白的纸巾上一片嫣红。特别的鲜艳的红色让我震惊万分，原来血也可以鲜艳的。记忆中的血液在暗红色的粘稠，让我不自觉的想逃避。我想起来我是害怕血色的。正要考虑要不要晕一下血的时候，左鼻孔的液体快速的滑下，我都来不及遮挡大腿上就落下了三个纽扣大的血圈。看到那么多血，脑子一阵昏眩。赶紧捂着鼻子仰头。一来避而不看大腿上的血点，二来也不想血再流下。
这是本月第二次如此莫明的流血了。脑海划过是否得了某项我不人知的重症了呢。可那又如何？如过真是重症也正好趁此解脱。也不用被人笑懦弱的不愿做人，更不用增加他人的负担。这几十年没为亲人友人世人做什么贡献，想来将来也不会有。有我与无我好象不会影响太大。就此解脱也就两向都方便了。
当然也只是想想。想来不至于幸运的就让我得病，定是近日食辛辣过多，虚火过旺罢了。
如果我真得重症，切莫为我医治，早早助我解脱，则更为感谢。 5月28日 周年回顾（一）这个破落是在去年五一那些无所事事的日子里整出来的。是小麦子最先把BLOG这个词解释给我听的。
然后香香整了，星星整了，破刀整了，神经病猫整了，瞳整了，后来沙子整了，兽也整了。
麦子总能带着大家到处逛到处吃，香香的闺房里总能看到很都新鲜好玩，星星总让人觉得好认真好认真。
就跟以往任何事物一样新鲜感一过就不再搭理了。看看这破房子落了好几个月的灰了。突然想记点这一年里发生的事。太多事跟流水一样在生活中流过后湿了一会就干了，然后就没了痕迹。然后走到现在我发现我什么都没有留下，除了现在的自己，一无所有。
佳杰的高温费是5月开始发放的。当时生活中最要好的秋JJ刚刚发现怀孕了，她很高兴。我也特别兴奋。我的亲姐姐怀上小宣宣的时候一直在宁波，因为一直没有生活在一起，一直很遗憾没有分享她初为人母的喜悦。小秋怀上后，我狠不得自己就是万能保姆。一起走在路上总是不停的到处转悠，要把所有可能存在的危险都排除掉。
也由于小秋怀孕了，所以就不能出去玩了。生活中一起疯玩的人慢满就成了霞，公司里永远有纠缠不清的男女关系和人际关系。谁和谁有一腿，谁打了谁的小报告，谁想把谁干掉。是是非非在耳朵里来来去去，我只是简单着生活，努力着工作。可是在那样的环境总很难独善其身。烦恼总是有一点，你不在我身边总是特别想念你的脸。。。没有真的想过要离开。只是随口把当时的工作情况给何同学讲了一下，他马上就要我辞职，我还真的很难接受。他只能建议我再跟秋商量一下。正好姐姐来电话，就把这事也简单跟姐姐说了。
在周一的早上，小秋坚定的要我辞职。于是我真的开始考虑问题的严重性了。很严重的问题，我只是想要工作不想蹲进去。姐姐来电话了，要我马上离开。她与姐夫商量了一个星期觉得问题太严重了。要我不要再去上班了。我安慰她没那么严重，事情还是控制范围内。离职的手续基本顺利，虽然我撒谎了，可是他应该非常清楚我离职的原因，我的理由只是给公司看的官方言辞。在办手续的时候我已经在面试了。
因为没有特别合适的去处，人也过的颓废。南京来了一位前辈，特地跑杭州来与我面谈的，希望能收我为关门弟子。是一个很大的挑战，也是个很大的诱惑。可是我不愿意离开杭州。正赶上中秋节，与是我回家去找答案。
与高中的同学做了一次中秋聚会。因为宝贝工厂里的货赶着出货。我们一直忙到晚上9点半才赶到KTV，20几个同学只剩下了5个。其实我是非常希望见到一个人的，因为高中时曾经对他有亏欠，高中毕业后一直没有再见过他，想知道他过的好不好。很可惜没有见到他，我没有跟宝贝说，怕她会有心理负担。于是我们7人转战到赤城山脚下的露天茶座，头顶着一轮浩月，看着这些熟悉而又陌生的人儿们。对面女孩子一直文文静静的坐着，各自谈起了各自的生活。她还是一直生活的父母的羽翼之下。我突然觉得我太为难我的自己了。为什么我就不能稍微让自己过的轻松点呢。为什么我就不能做一个柔弱的需要爱护的女孩子的呢？为什么 我一定要学会享受孤独坚强面对呢？我得到了我要的答案，安心的回了杭州。我不去南京，宁可在杭州瞎混也不去南京了。于是面试了神码。
然后就是十一长假，赶去上海。这是我们成年后第一次三兄弟姐妹生活在一起。只是为了在一起才一起。就连春节也因为姐姐嫁人了没能 在一起过。姐姐大我4岁，她毕业外出打工的时候我还在学校里，她结婚的时候我也还没有毕业。我毕业了也，马上来了杭州。那时候弟弟在苏州，姐姐在宁波，我在杭州。这次我们终于在一起了。小宣宣已经3周岁了，我才见过他3次，而且都只是匆忙的几小时。抱着他，我觉得那么幸福。希望把所有的爱都给他。他是我们家第一个3代孩子。姐姐把小宣宣教的很好，他总会很老道的教我要省钱。看着爱吃的零食也不舍得卖，说妈妈教过要把钱存以后给宣宣买大坦克。在上海的10天里，我每天带宣宣去吃早餐给他买牛奶和面包，然后去吃馄饨。每天带他去超市给他买零食和玩具。我知道这样对他不好。可是我能为他做的只有这些。我走了之后姐姐还是会把他教好的。那么久了，我才感受到亲情温暖。
我也第一次跟姐姐闹了别扭，因为生活习惯的不同。让我误会姐姐根本不重视我。面对我职责的纸条，姐姐说了她的生活。第一次我们相对泪眼婆娑。这也是我们成年后第一次打开心扉。我一直很庆幸那次的落泪。所以这半年来我们姐妹的关系有了质的变化。
我一直以为我是孤单的存活着。在一个陌生人的环境里，遇到任何的事已经习惯自己一力承担，没有人商量分担。只有是事情过去了才会轻描淡写的跟妈妈提一下。到杭州三年我搬了7次家。换了3份工作。经历了许多许多甚至没有与任何一个人提的事。终于我不再是一张白纸，而生命却班驳的让我疲惫。
再次拥抱亲情，突然的温暖让我觉得跟害怕。多么幸运我不是孤儿。世界上50几亿的人，我却只有一个人，谁都与我无关。关上手机没人会关心我的死活。多么幸运我还有这几个与我流着相同血液的人呀。我们相依为命的存在着。那么遥远，只要知道在那里就能安心。 1月14日 关于“一个陌生女人的来信”陌生女人里的一段音乐是很不错的，那种幽怨仿佛来自遥远的过去，可又直击人心 。
音乐里包涵有默默的付出，
和对过去时光似平淡却强烈的追忆，
直接击中了很多人心中最柔软的部分，
有感触的人大凡有这样的经历，
聆听这段音乐时，一些忧伤、凄美的往事开始浮上心头……
生命中那些曾经的缠绵悱恻，
那些转瞬即逝的美丽瞬间，
那些如昙花般飘失的永恒，
那些我们无力抓住而心生幽怨
虽然生命里没有这么多的刻骨铭心，可是我相信你我的心里都有这么一滴眼泪，会在你转身的一刹那涌上来，涌在你已经老去却未必麻木的心里。——留在你心底的眼泪。 12月3日 应该与不应该我是个没有原则的人。
总在没有原则的退让，既然对方想要，那就给他吧，对我也不是那么在意。
后来发现不论退让多少，对方总是不会满足的。最后我被告知我这样做不对的，因为自己吃亏了。
我有个很懂事的朋友，她善良又知道很多的道理。所以她总能得到应得的，甚至更多，但又不会损害到别人。
于是我一直努力的学习那些“道理”。而实际上那些道理就是一些处事的原则。给自己划一根线，应该到这里就停止退让了。虽然我心里想着其实还可以再退让点，不用发生冲突的。可那是应该的，就应该那样坚持，不管是否会有争执发生。于是我学会了争取了，总是在不是心甘情愿的情况下，做的争取总没有那么理直气壮。因为那个原则是别人的。
12月2日 日子新工作已经做2个月. 新生活开始了.比较健康的状态.搬了新窝,如清秋的落叶满街的飘荡,不受任何的注视,与谁都没有关系. 淡. 很淡的存在. 平,心中并不平坦. 越来越没有安全感. 没有了工作,没有了租赁房,我将茫然站在街头,无处可去. 越来越找不到乐趣 除了吃,除了书,我想不出其他的消遣,找不到能让神经有所触动的存在. 我像落叶一样,干涩,轻无,盲目的飘荡. 游走在思绪的每个末梢如同飘荡在城市的每条小巷.
9月22日 关于去留我一直是个好逞强的假男人。
可是，我真心的想找个终生的伴侣。 条件是他能让我 心甘情愿的为他做饭。 甘心只做他的贤内助， 甘心照顾他的所有，包括他的肠子。 甘心为他生儿育女， 甘心将他奉为我生活的中心， 甘心为他付出。 。。。。 条件只有一条 他值得我爱他。 没有他，我要一直前进，还是就驻足等候？ 9月13日 “大长今“的四日流水从上周五开始吧。准确的是周四下班回家开始。
周四那天一早我就去面试了一家公司。瞳说：现在不用急的，找什么工作呢。于是我就在那可怜的人事经理面前牛牛一通。想想他一定非常郁闷的说。不过我以为那天9月9日的。因为我表是这样填写的。10点半到的公司。11点半去吃中饭，1点半回的公司，4点半就自动下班。然后发现还有一个9月9日，上海公司搬家，不用出单。反正已经提出辞职了，公司的电脑又没整好，于是我在第二个9月9日的早晨11点半醒来。室友家中长老光临，很荣幸的为二老开了两次门。中午噌了远在庆春路上的大哥一顿饭，想来也真是感动，噌人家的饭还要人家到我家门口请我。2点半回到家里。二老正在午休，我关门开电脑，开始”大长今“。晚上二老煮了面条，吃罢继续，9月10日凌晨4点看到半集的时候睡去，6点醒来关了电脑继续大睡。12点被叫起吃饭，洗碗（人家长辈在，作为女孩子不进厨房意思一下实在不好意思），关门继续看。什么时候睡去不知道9月11日中午12点起来，室友大叫你怎么起来了，我早上6点起来WC，还听到你房里有声音呢。我想想好象是有听到有人上WC来着，又一算好象这样没睡够6个小时。没顾上吃饭又倒头睡去。下午3点被饿醒，大叫要吃饭，可是另外两个都已经吃过了，我就熬着继续大长今。下午4点终于有个人说肚子饿了，决定出去走走并帮忙带外买。糨糊脑子已经不转动了，肚子也不饿了。跟另外一头猪叫一样的东西。室友大呼神奇，有人能在这么饿的情况下，还能懒的一个叫外买的电话都不愿意拨，吃什么都不愿意想。不理。继续看晚上6点左右又睡去，10点醒来继续看，12点肚子大饿，翻出冰箱他们晚饭吃剩的鸭腿啃完，继续。。。9月12日凌晨4点半终于完工，哎周一了。。。不管，关机睡觉。9月12日下午1点半醒来。由于我懒散的影响居然还有头猪也翘班在家，不敢开机叫外买，正好借他手机一用。由于70集”大长今“刚刚完工，不敢开始新的电视剧，下午只看了一下电视里放的电影。然后再睡了会，看了几集动画片，已经是晚上7点。他们叫外买又噌了点。登陆，上线，开机，也没人找我。玩游戏，11点半洗澡，现在是9月13日凌晨1点20分，我在晾干头发的时间里作了如上报告。明天心里准备去一下公司了。
完毕。
8月11日 关于狼窝好久没来的说。
今天逛了好多地方。
小香香老久没让我撞了，她的作业做到找心就没下面了。。。太监贴啊。。。难道是心丢了么？跑哪里找去了。。
然后去了老头家，他好象也好久没更新了，来一贴关于黑客的处决，还是停留在神上。祝愿他的姐姐能慢慢好起来。。。
麦子最近说开始写作业了。我跑去看了看。。。。就写这些字也能让你觉得会把自己写成个自恋狂么？麦子，你要加油啊！看人家芙蓉J多勤快的说。。。
星星家里关门。。。。
笑猫，老久没露脸了，家里更是积了三M的灰尘了。。。。
小瞳了，这家伙最近忒勤快的说。。。天天写作业。。。不过情绪好象不对啊。。是不是在上海感到寂寞了啊。。。小瞳啊，这是成长必然要经历的。。。当年我就是这样过来的。。一个人一个朋友也没有。。。回家没电视没电脑。。。。不过你的态度是非常好的说。。。要积极哦。。。
走了这一圈，发现大家都把狼窝写成禁区了。下面看看各家把浪窝的连接写成什么样了。
小香：浪，小色狼的窝，慎入。。。（-_-;）
麦子：萧萧瑟瑟，她叫自己萧瑟浪。。。。（这这这。。。）
瞳：全职主妇的狼窝~~~18禁。。。（色情窝点啊。。）
笑猫：萧瑟浪，萧瑟浪（小色狼？！）看名字就知道了！狼啊！还是色狼-_-#。。。。（是不是都是一把我的MM都拦门外了啦。。。）
7月27日 拆词造句游戏规则今天的游戏记录7月27日拆词造句记录 1、 楚：她公公告诉她说要来看她了。“捂嘴” 2、 方：眼睛被捂，嘴巴也说不出话了 ，想求救都不行，真是急死人了。（麦子：麦子跟浪借钱，浪把钱包一捂，嘴上说：我没带钱）“死猪” 3、 麦子：可爱的小龙女一死，猪八戒就发誓永远独身。（方：徐红门一关死，猪八只能在门外跪搓衣板）“洗澡” 4、 朱：麦子把身上一洗，澡盆里的水都是黑的啦。“顺序” 5、 楚：我的文章写的很顺，序言一小时就写完了。“同学” 6、 方：如果我们真的意见不同，学着商量解决，不要吵架好不好。（楚：兴趣班与上课不同，学到了很多东西。）“爱情” 7、 麦子：麦子在那个人的言行里看不到爱，情愿离开他消失在人海。。“开学” 8、 朱：校门一开,学生们都争先恐后的跑出来。“陶瓷” 9、 楚：我经常（喜欢）制陶，瓷器反而没什么研究。“更新” 10、 方：已经过了三更，新郎却迟迟没有回到洞房。（楚：麦子的联系方式经常变更，新方式我还不知道。）“老头” 11、 麦子：朱哥哥年龄不老，头上却已经没有几根头发了。“新鲜” 12、 朱：这个味精的牌子新，鲜倒是鲜得很嘛。“车厢” 13、 楚：寺院的门口停着马车，厢房里亮着灯，想是张公子来接麦子了。“顺手” 14、 方：这头发真是柔顺，手摸上去象是摸在了缎子上。“芳草” 15、 麦子：我梦中的仙境满是芬芳，草木繁茂，落英缤纷。“年代” 16、 朱：中华民族，上下五千年，代代相传。“麦子” 17、 楚：我希望我的家族如同满山遍野的小麦子孙繁荣。（方：你看这成片的小麦，子子孙孙都要靠他才能活）“将就” 18、 方：杨门女将，就是了不得。“黛玉” 19、 麦子：这座山苍翠如黛，玉石遍布，既有旅游价值又有开采价值。（楚：麦子略施粉黛玉女也觉逊色。）“进步” 20、 朱：我们向前进，步步有力。“宝刀” 21、 楚：这金丝软甲真是宝，刀枪不入。“继续” 22、 方：这百万家产没人承继，续着命也没用啊，（楚：他的生计都难以为继，续弦就更是困难了。）“续弦” 23、 麦子：她的琵琶演奏还想继续，弦却断了。“魅力” 本次活动因朱不打招呼就离开，而暂时告一段落。“魅力”继续留给朱来答题。 5月9日 何.日.君.再.来.? 说:人生观，生活，灵活，存在与生命，价值 这些也是我很乐意探讨的内容，并不矛盾的。所以和不同的人谈不同的东西，总会有得谈，也可以谈得开心，所以不是你想的“皮笑肉不笑”。只不过好的人，既可以谈好生意，又可以谈人生；不好的人，就只能谈其他，这对于销售来说，应该算是失败了。 按：原谅老板，阿门。 浪的心情很不好难得今天坐公车上班。前面的MM拿着都市快报。一快豆腐干说“最近天气呼冷呼热，人的情绪容易低落”。真的是因为天气才心情不好吗？ 其实浪有好多好多烦恼的事。 浪很心疼某个人的生活，虽然他的选择不是浪。 浪的工作很不好，上个月做到全国第二，可是浪没有看到自己在这份工作中的价值，浪还是一个很差劲的销售。 浪的生活一塌糊涂，浪想做女人了。女人的多愁善感彻底的打败了浪伪装的坚强。浪好累了。浪也想洒脱能过JUST FOR ONE NIGHT，天亮说再见。 我在跟鲍闹情绪。知道自己不该这么做，可是就是僵着，浪心里很难过。浪找不到一个能说话的人。浪认为工作只是生活的某个部分，生活是生命的存在方式，生命应该是纯天然的。浪很难过，因为要被雕刻。 浪找不到自己了。 5月4日 猫猫和宝宝的食物猫猫是我在4月1日花了十块钱买的兔子。 我想养兔子已经有大半年了，边上的人说那种小东西养不好很容易死掉的。我挺怕死物的，活着可爱了，死了僵硬的尸体我是连看都不敢的。所以我一直没养过什么动物（家里妈妈养的不算，那些东西死掉了妈妈会处理的，她知道我怕）。 4月1日的阳光很好，是周五，老板出差了，我在街上闲逛。因为工作是做IT销售的，只要在文三路上走都可以美名其曰去扫街了。我骑着我那辆相貌特别差的自行车得悠悠的前进。前面有个妇女（也许还只是少妇）站在人行道上，面前放了6只笼子和6只兔子。我经过她面前的时候，她突然掏出一只兔子放在了马路上，而那只兔子马上就跑动了起来。那巴掌大的兔子真可爱哦。骑出50米，我回头三次，买下吧。砍价从30到12（2元是笼子钱），便宜。乐颠乐颠的带着兔子去菜场了。买了一堆的胡萝卜和青菜，小白真幸福啊。 老板的Q号叫小白，这样叫着挺有快感的。谁叫他一天训我一个小时，我的地狱生活都是他造成的啊。小刁给介绍个宠物论坛，还真学到了很多养兔子的密钥。看这他们养的宝贝们好可爱哦。有一叫毛毛的网民贴出了他的小白，居然跟我叫小白一个样的。我家小白就改名成了 “猫猫”了。 猫猫的幸福日子只有2个星期。她不爱吃胡萝卜，5根萝卜能吃2个星期。她很爱吃青菜，开始很乖不挑食菜叶才梗都吃。第二天就不吃菜梗了，光吃叶子，我也认了。两天买一次菜，怕菜不新鲜吃坏她的肚子。每天晚上回家还带她到小区的绿地去溜半个小时。2个星期后我开始夜不归宿，天天有饭局（工作需要啊）夜夜有节目（不是去酒吧就是去卡拉OK）回来半夜三更找不到开门的菜场，猫猫也开始过起了有一顿没一顿的生活。那个时候我只是把猫猫关在纸盒里，她的弹跳能力还真的强哦，老是跑出来翻垃圾桶（饿的）。后来就养成了一个不好习惯即使吃饱了，也要把家里5个垃圾桶都翻一遍。有了猫猫后我勤快了很多，一天扫两遍地（以前一星期才扫一次的啊）。猫猫饿的时候会把我们叫来的外卖盒子啃掉半个（有个男人说他家的兔子吃螃蟹，原本我不信，看到那盒子的残骸后我非常相信了）。现在我尽量多买点地瓜放在家里这东西不容易坏，猫猫吃着还能磨牙，青菜就当是零食吧。小孩子不能吃太多零食一星期能吃到一次就该满足了。 我发现我写个东西真的婆婆妈妈个没完啊。。。又不想写了 宝宝，是室友的表弟超超养的宝贝。他看到我家猫猫可爱的模样后在断桥上也捡了一只回去养了（比我还便宜两块钱呢）。5.1长假超超回老家了。把他的宝宝抱来美名其曰放假让她们做个伴，实际上还不是想蹭我家猫猫的便宜，谁都不知道猫猫和宝宝是公是母，有个万一的话，我还得花钱买YUTING呢。 今天是4号，家里断粮了。猫猫和宝宝在笼子里兜圈圈，看到我走到面前都努力的站起来要东西吃，可怜的猫猫，如果没有宝宝，你还能多熬几天呢（基本上我没把宝宝当自家人看，因为她长的不像我啊）。哎。。断粮的不只她们还有我，我把能吃的都吃完了，就剩两个发酸的包子。真的不愿意出门啊。又叫外卖，麦子稀饭的炸酱面。真难吃啊。我分了一半给猫猫和宝宝，很大方吧。。。都是没有家的人啊。。。。。
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